Иногда человек приходит на консультацию с запросом «вернуть силы», а в процессе выясняется, что дело не только в усталости. Можно отдыхать, заниматься телом, правильно питаться, пытаться выстраивать границы – и снова возвращаться в прежнее состояние, если внутри продолжает действовать правило: «Другим должно быть хорошо. А я как-нибудь выдержу».
Именно с такой историей ко мне обратилась Марья – многодетная мама, живущая в Англии.
Запрос
Марья написала мне через несколько недель после рождения ребёнка. За короткое время в её жизни произошло сразу несколько серьёзных изменений: новый ребёнок, объединение двух семей, переезд в общий дом, необходимость выстраивать отношения с детьми партнёра, собственными детьми и одновременно восстанавливаться после родов.
Она сформулировала свою цель очень точно: «Я хочу вернуть себе здоровье, силы жить и выбраться из беспомощности».
При этом речь шла не просто об усталости. Марья замечала, что ей сложно отдыхать. Даже когда она ложилась, тело словно продолжало находиться в напряжении. Она привыкла адаптироваться к дискомфорту, терпеть, справляться, подстраиваться под окружающих и долго не замечать собственные пределы. Точным оказалось её собственное описание: «Был проходной двор, где я удобно размещаю других в своём пространстве». Она хотела научиться чувствовать свои границы, вовремя замечать усталость, говорить «нет», лучше ощущать тело и перестать воспринимать заботу о себе как нечто, что ещё нужно заслужить.
Первое, что я предложил изменить
На мой взгляд, в тот момент Марье требовалось не стать ещё более организованной, волевой и эффективной. Наоборот. Нужно было временно прекратить попытки быть хорошей для всех. Я предложил ей на ближайшее время сделать главным приоритетом себя и младенца, а значительную часть бытовой и эмоциональной нагрузки передать партнёру.
Не «наладить быт за месяц», не «стать лучшей мамой», не «разобраться со всеми отношениями», а восстановиться. В разговоре появилась важная для неё метафора: граница – это не стена. Это дверь, которую человек имеет право открывать тогда, когда у него есть силы.
Подробнее о том, почему человеку бывает трудно учитывать собственные потребности и почему ценность часто связывается с удобством для других: «Почему я не чувствую свою ценность?»Для Марьи это оказалось новым способом смотреть на отношения. Потому что раньше проблема была не столько в слабых границах, сколько в том, что права на эту дверь она практически себе не давала.
Откуда появилась беспомощность
Марья сама довольно быстро вышла на детский опыт. В младенчестве её старались не брать на руки каждый раз, когда она плакала. Позднее от неё также ожидали, что она будет удобной, спокойной, будет делать то, что требуется. Она выросла сильным человеком. Уехала в другую страну, построила интересную жизнь, создала семью, реализовывалась творчески и проходила через очень непростые обстоятельства.
Но внутри сохранялась другая картина себя: «Я слабая. Я могу не справиться. Мне нужна опора, но рассчитывать на неё нельзя».
Если тема внутренней опоры для вас особенно важна, отдельно я разбирал её в материале «Я не чувствовала опоры в маме. Как теперь опираться на себя?»Получалось парадоксально. Реальная биография свидетельствовала о большой жизненной силе. А внутренний образ себя эту силу почти не учитывал. Одной из задач первой консультации было просто вернуть Марье очевидный факт: посмотрите не на то, чего вы боитесь, а на то, что вы уже сделали.
Иногда человеку не нужно добавлять силу. Нужно помочь ему увидеть ту силу, которой он давно пользуется, но почему-то не считает своей.
Главный поворот: «Я выбираю»
После первой встречи я предложил Марье обращать внимание на выбор – даже в самых маленьких ситуациях. Это простая вещь, но у неё она дала неожиданно сильный эффект.
Через несколько дней Марья написала: «Мой мозг пошёл дальше и даже в конфликтной ситуации смог проследить до истока ситуацию и увидеть мой собственный выбор».
Для неё начало меняться само восприятие собственной жизни. До этого многие события ощущались как нечто происходящее с ней. Теперь появился другой вопрос: «Где здесь мой выбор? Что я могу сделать сейчас?»
Важно: ответственность здесь не означает обвинять себя во всём происходящем. Мы не выбираем множество обстоятельств, поступков других людей или случайностей. Но там, где выбор действительно существует, его возвращение резко уменьшает переживание беспомощности. Между стимулом и привычной реакцией появляется пространство для действия.
Первые результаты
Через неделю после первой консультации Марья прислала мне подробный отчёт. Изменения были вполне конкретными. Она стала увереннее говорить «нет» – как другим людям, так и собственным импульсивным желаниям. Несколько конфликтных ситуаций, в которых раньше она могла бы надолго застрять эмоционально, ей удалось пройти иначе: искать решение, разговаривать и сохранять отношения. Она начала специально замечать маленькие случаи, когда справилась. Например, ребёнок расплакался во время прогулки, она смогла его успокоить – и впервые не обесценила это как нечто само собой разумеющееся, а отметила: «Я справилась».
Это принципиально важное изменение. Мы часто собираем доказательства собственной несостоятельности и почти не замечаем доказательств обратного. Марья начала создавать другую «копилку». Не: «Опять недостаточно», а: «Вот ещё один случай, когда я смогла». Из этих маленьких подтверждений постепенно и складывается новая опора на себя.
Тело тоже начало возвращаться в жизнь
Параллельно изменилось отношение к телу. Марья стала заниматься собой и физической активностью без привычного стремления немедленно получить результат или переутомиться. Улучшилось отношение к еде: она стала больше пить, готовить нормальную пищу, замечать потребности организма. Появились планы на будущие путешествия и походы. Особенно мне запомнился один эпизод. Марья искупалась в прохладном Северном море и после этого написала: «Я поняла, что тело чувствует себя лучше, чем я думаю о нём». Мне кажется, эта фраза описывает существенную часть нашей работы. Иногда ограничение находится уже не столько в теле, сколько в сложившемся представлении человека о своём теле и своих возможностях.
Почему подъём тоже может быть опасен
Когда человек после периода истощения чувствует первые силы, возникает новая ловушка. Кажется: «Всё, я справилась. Теперь могу снова много на себя взять».
И именно здесь часто происходит возврат к старой модели. Поэтому я предложил Марье не доказывать себе силу, а заранее исследовать собственные «опасные участки»: недосып, вечернюю усталость, чужое недовольство, просьбы окружающих, стремление понравиться, желание немедленно всем помочь.
В этот момент в нашей переписке появилась аналогия со скалолазом Алексом Хоннольдом. Она очень точно подошла к работе Марьи. Хороший альпинист не надеется, что в критической точке внезапно проявит невероятную силу воли. Сложный участок изучается до того, как человек на него вышел. Поэтому я сформулировал для Марьи принцип: волю лучше применять до стены, а не на стене.
Не решать вечером перед холодильником, есть сладкое или нет. Решить заранее, как будет устроен вечер. Не придумывать ответ на неудобную просьбу тогда, когда на вас уже давят, а заранее иметь правило: «Я подумаю и отвечу завтра». Не пытаться героически выдержать тяжёлый разговор после бессонной ночи, а перенести его.
Это переводит человека из режима постоянной борьбы с собой в режим более разумного управления своей жизнью.
Похожий, хотя и более длительный сценарий жизни ради других я разбирал в кейсе «Когда жизнь годами держится на вас, а сил больше не остаётся».Вместо внутреннего судьи – исследователь
У Марьи существовал ещё один характерный цикл. Сначала она многое себе разрешала, словно последствия никогда не наступят. Потом последствия наступали – и появлялся жёсткий внутренний судья. Начинались обвинения, запреты, давление на себя. Через некоторое время напряжение становилось слишком сильным, и весь цикл запускался заново.
Я предложил заменить судью исследователем. Если произошло то, что мы называем «срывом», вместо: «Что со мной не так?», – задавать другие вопросы:
Что произошло перед этим?
Насколько я была уставшей?
Что происходило за час до этого?
Какого сигнала я не заметила?
Как в следующий раз пройти этот участок иначе?
Ошибка в такой системе становится не доказательством плохого характера, а информацией.
Второй пласт работы: отношения с детьми
Когда первые изменения закрепились, проявилась более глубокая тема. Марья призналась, что ей тяжело общаться со старшими детьми. Пока они находились у бабушки, она практически не скучала по ним – и испытывала из-за этого сильный стыд. Она заметила ещё одну закономерность: ей становилось особенно трудно тогда, когда дети переставали быть малышами.
Это наблюдение открыло новое направление. Любовь к младенцу и отношения с взрослеющим ребёнком действительно устроены по-разному. Младенец требует преимущественно телесной близости, заботы, присутствия. Взрослеющий ребёнок всё сильнее становится отдельным человеком: появляется собственная воля, требования, несогласие, дистанция.
Старый способ отношений перестаёт работать. Это не обязательно означает, что любовь уменьшилась. Возможно, она должна изменить форму. Не вернуть прежнюю слитность, а построить новую связь – с границами, уважением и интересом к отдельной личности ребёнка.
«Мама, будь повеселее»
Здесь обнаружилась ещё одна удивительно точная деталь. В обычной жизни Марья – творческий, живой человек. Она любит юмор, легко смеётся, может дурачиться с партнёром и друзьями. Но рядом с детьми словно застывала. Дети даже просили её: «Be more fun».
И одновременно Марья сказала: «Какая-то часть меня самой так и не успела побыть ребёнком». Эти две вещи хорошо соединились: когда взрослый играет с другим взрослым, это игра равных. А ребёнок иногда предлагает действительно стать на несколько минут ребёнком: сесть на пол, быть нелепым, проигрывать, строить рожицы, ничего полезного не производить. И именно туда Марье было трудно войти. В детстве от неё самой ожидали другого поведения: быть удобнее, тише, соответствовать требованиям взрослых.
Поэтому я предложил изменить саму постановку задачи. Не: «Мне нужно научиться развлекать детей», а: «Рядом с детьми я могу позволить играть и той части себя, которой когда-то этого не хватило». Тогда дети перестают быть аудиторией, которую мать обязана развлекать. Они становятся партнёрами по игре. И материнство из обязанности начинает понемногу превращаться в ещё одну возможность самой жить.
Результат
За сравнительно короткое время первоначальный запрос «как восстановить силы» существенно изменился. Проблема оказалась не только в количестве нагрузки. Мы вышли на несколько базовых механизмов:
– привычку жить ради удобства окружающих;
– трудность чувствовать собственные пределы;
– обесценивание собственной силы;
– переживание себя как беспомощной;
– колебание между вседозволенностью и жёстким внутренним судьёй;
– трудность разрешить себе отдых и помощь;
– собственный непрожитый детский опыт, который проявлялся уже в отношениях с её детьми.
И главное – эти темы не остались только красивыми объяснениями. Марья начала проверять новые решения непосредственно в жизни. Стала твёрже говорить «нет», иначе проходить конфликты, замечать собственные достижения, больше заботиться о теле, лучше относиться к питанию, возвращать физическую активность без насилия над собой, планировать будущее. И вместо привычного вопроса: «Почему я опять не справляюсь?», – всё чаще задавать другой: «Что здесь зависит от меня и что я выбираю?»
Последняя консультация стала завершением этого этапа работы. Для Марьи она оказалась особенно значимой, и после встречи она очень тепло благодарила за проделанную работу и полученный результат.
Но для меня лучший показатель успешной консультации – не благодарность, а момент, когда постепенно я становлюсь человеку не нужен, потому что вместо внешней опоры у него появляется собственная.
Что я считаю главным результатом этого кейса
Марья пришла ко мне с желанием стать сильнее. Но постепенно обнаружилось: силы у неё и без того было очень много. Ей требовалось другое – перестать использовать эту силу только для того, чтобы терпеть, приспосабливаться и выдерживать. И начать использовать её для выбора: выбирать отдых, выбирать границы, выбирать здоровье, выбирать разговор вместо внутренней капитуляции, выбирать исследование вместо самообвинения, выбирать собственную жизнь не после того, как все остальные будут довольны, а уже сейчас. Иногда именно с этого начинается выход из беспомощности.
Сергей Кишиневский
13 августа 2026 года
Если вы узнаёте в этой истории себя – постоянно выдерживаете больше, чем хотите, легко заботитесь о других, но с трудом разрешаете заботиться о себе, – с этим можно разбираться не только на уровне понимания причин.
На индивидуальной консультации мы можем найти конкретные механизмы, которые поддерживают именно вашу ситуацию, и перевести их в решения, которые можно проверить в обычной жизни.
